Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

- Koliko košta noć?
- 1000 maraka. - odgovori kurva.
- Uh što si skupa, koliko košta sat?
- 500 maraka?
- Puno je, koliko košta jedna jebačina?
- 300 maraka.
- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

- MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

- Hajde što si stao? - upita kurva.
- Nemam više para nego marku!!!

23.07.2008.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:

- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:

- Hoćemo li svratiti?
- U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:

- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

22.07.2008.

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

18.07.2008.

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:

- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

15.07.2008.

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

02.07.2008.

- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.
- Volim.

Haso ga savjetuje:

- Pa što čekaš, trči kući!

Zašto su muškarci nježniji od žena?
Zato što cijeli život sjede na jajima i nikad ih ne polupaju.

Kupio Mujo Fati vibrator. Ona ga uzme i tad joj padne ne pod, a Mujo:

- Fato, digni ga brzo, sve će nas pojebati!

Ne igraj se sa ženskim srcem! Ono je jedno. Uzmi sise! Imaju dvije!