Naslovnica Knjiga gostiju Tražilica Newsletter Webmasteri Kontakt O sajtu Partneri Statistika Stop spam
kategorije viceva
crni humor grafiti doktori homo izreke kompjutorski luđaci mali Ivica mama, mama Mujo i Haso narodi oglasi pijanci pitanje odgovor plavuše policajci politički ratni sex SMS sportski upucavanja uvrede žene životinje nesvrstani
novi vicevi dana najbolji najgori najkomentiraniji Kupci Mercatora, oprez!
statistika
online:27
viceva:4883
tekstova:71
zanimljivosti:1883


Valid XHTML 1.0 Transitional

Google
pošalji ovaj vic mailom
homoDođe peder doktoru i kaže:

- Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:

- A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:

- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:

- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje. - odgovori peder.
by Posjetitelj
pošalji ovaj vic mailom
sex homoIde četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:

- Braćo stoj!!!

Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:

- Što je sad?
- Izdaja!!! - vikne poglavica.
- Zašto? Kako to? - svi upitaju.
- Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.
by Posjetitelj
pošalji ovaj vic mailom
homo uvredeŽidovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:

- Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.

Druga kaže:

- Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.

Treća će na to:

- Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.
pošalji ovaj vic mailom
homo sexČovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.

- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.

- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
by Posjetitelj
pošalji ovaj vic mailom
homo crni humorRazgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:

- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.

Drugi grobar reče:

- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.

Treći grobar reče:

- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.
pošalji ovaj vic mailom
homoGleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:

- No, no. Naša guza, to je naša guza.
by Posjetitelj
pošalji ovaj vic mailom
homoSvađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

- Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.

- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

- Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

- Jesmo se to mi pomirili??
pošalji ovaj vic mailom
homo upucavanjaPutovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:

- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
- Ma pronaći ćeš me već, bit ću tu iza kauča!
pošalji ovaj vic mailom
mali IvicaPitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
- Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.
Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.
Učiteljica ga opet izbaci van.
Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
- Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?
- Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.
pošalji ovaj vic mailom
narodiSvjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

vic dana 03.11.2004.

<< 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 >>
[prva stranica] vrh stranice [zadnja stranica]

stari vicevi

viceva: 4884
stranica: 14/489

kreni dalje na
prethodnu ili sljedeću
stranicu


sortiraj viceve po
ocjeni (obrnuto) broju komentara (obrnuto) starosti
reklame

Igre247 Igrice Jokes linkovi.net Igre i igrice
[početna] [zanimljivosti] [vicevi] [tekstovi] [kontakt] Vicevi Wap verzija
Copyright © Vlatko Koudela <2001-2014>