Naslovnica Knjiga gostiju Tražilica Newsletter Webmasteri Kontakt O sajtu Partneri Statistika Stop spam
kategorije viceva
crni humor grafiti doktori homo izreke kompjutorski luđaci mali Ivica mama, mama Mujo i Haso narodi oglasi pijanci pitanje odgovor plavuše policajci politički ratni sex SMS sportski upucavanja uvrede žene životinje nesvrstani
novi vicevi dana najbolji najgori najkomentiraniji Upute za korištenje automata za podizanje gotovine kreditnim karticama uz cestu
statistika
online:35
viceva:4883
tekstova:71
zanimljivosti:1883


Valid XHTML 1.0 Transitional

Google
pošalji ovaj vic mailom
homoDođe peder doktoru i kaže:

- Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:

- A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:

- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:

- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje. - odgovori peder.
by Posjetitelj
pošalji ovaj vic mailom
sex homoIde četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:

- Braćo stoj!!!

Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:

- Što je sad?
- Izdaja!!! - vikne poglavica.
- Zašto? Kako to? - svi upitaju.
- Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.
by Posjetitelj
pošalji ovaj vic mailom
homo uvredeŽidovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:

- Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.

Druga kaže:

- Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.

Treća će na to:

- Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.
pošalji ovaj vic mailom
homo sexČovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.

- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.

- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
by Posjetitelj
pošalji ovaj vic mailom
homo crni humorRazgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:

- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.

Drugi grobar reče:

- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.

Treći grobar reče:

- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.
pošalji ovaj vic mailom
homoGleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:

- No, no. Naša guza, to je naša guza.
by Posjetitelj
pošalji ovaj vic mailom
homoSvađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

- Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.

- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

- Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

- Jesmo se to mi pomirili??
pošalji ovaj vic mailom
homo upucavanjaPutovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:

- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
- Ma pronaći ćeš me već, bit ću tu iza kauča!
pošalji ovaj vic mailom
mali IvicaPitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
- Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.
Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.
Učiteljica ga opet izbaci van.
Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
- Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?
- Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.
pošalji ovaj vic mailom
narodiSvjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

vic dana 03.11.2004.

<< 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 >>
[prva stranica] vrh stranice [zadnja stranica]

stari vicevi

viceva: 4884
stranica: 14/489

kreni dalje na
prethodnu ili sljedeću
stranicu


sortiraj viceve po
ocjeni (obrnuto) broju komentara (obrnuto) starosti
reklame

Igre247 Igrice Jokes linkovi.net Igre i igrice
[početna] [zanimljivosti] [vicevi] [tekstovi] [kontakt] Vicevi Wap verzija
Copyright © Vlatko Koudela <2001-2014>